05-04-2011, 21:26
> - Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.
> - Tak? Jaki?
> - Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...
> ************************************************** *************
> U seksuologa:
> - Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
> - Wysłać je do dziadków.....
> ************************************************** *************
> W ZOO przed klatką z małpami synek pyta się mamy:
> - Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
> - Jak to informatyków? - pyta mama
> - No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na pupie.
> ************************************************** ***********
> Jedzie facet autostrada i nagle widzi panienkę leżącą na poboczu.
> Zatrzymuje się i pyta :
> - Przepraszam, Pani ranna?
> A Panienka odpowiada :
> - Nie, całodobowa
> ************************************************** ***********
> Żona pyta męża:
> - Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.
> ************************************************** ***********
> Przychodzi gej do lekarza i mówi:
> - Mam HIV panie doktorze.
> - Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko
> powtarzać przez tydzień po dwa razy
> dziennie.
> - A to pomoże? - pyta gej
> - Nie. Ale nauczy pana do czego służy dupa.
> ************************************************** *************
> Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
> "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe
> ślepka,
> figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda
> 5000 złotych!"
> - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
> - Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem.
> ************************************************** ************
> Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
> Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i
> list następującej treści:
> "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to
> zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca
> żona".
> Facet pyta syna:
> - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym
> wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
> Syn na to:
> - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
> awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrać ściągała ci
> spodnie,powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".
> ************************************************** *************
> Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na
> barze i mówi do barmana:
> - Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się
> dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
> Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie
> forsę i mówi:
> - Nalej,bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój
> brat jest gejem.
> Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa
> kładzie 100 złotych na blacie.
> - Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z
> kobietami? - pyta go barman.
> - Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...
> ************************************************** **************
> Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
> Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku
> razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie.
> Podeszła do niego i pyta:
> - Dobrze się czujesz?
> - Dobrze.
> - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
> - Bo jestem bramkarzem.
> ************************************************** **************
> Po 40 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
> - Kochanie, 40 lat temu mieliśmy tanie mieszkanie,
> tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV
> w 10-calowym, czarno białym telewizorze, ale za to
> co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.
> Teraz mam dużą willę, piękny samochód, olbrzymie łóżko
> I telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą.
> Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy ...
> Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
> - Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę,
> a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu,
> jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV
> w 10-calowym, czarno-białym telewizorze
> ************************************************** *************
> Na porodówce doktor prezentuje oszalałemu ze szczęścia ojcu nowo
> narodzone dziecko. Ten bierze je ostrożnie na ręce i szepcze:
> - Chłopczyk, Boże, chłopczyk...
> Lekarz na to kwaśno:
> - dziewczynka! I niech pan puści mój palec...
> ************************************************** *************
> Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach;
> - USA - butelka whisky i cały dzień na rybach.
> - Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynach.
> - Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni..
> - Tak? Jaki?
> - Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...
> ************************************************** *************
> U seksuologa:
> - Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
> - Wysłać je do dziadków.....
> ************************************************** *************
> W ZOO przed klatką z małpami synek pyta się mamy:
> - Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
> - Jak to informatyków? - pyta mama
> - No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na pupie.
> ************************************************** ***********
> Jedzie facet autostrada i nagle widzi panienkę leżącą na poboczu.
> Zatrzymuje się i pyta :
> - Przepraszam, Pani ranna?
> A Panienka odpowiada :
> - Nie, całodobowa
> ************************************************** ***********
> Żona pyta męża:
> - Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.
> ************************************************** ***********
> Przychodzi gej do lekarza i mówi:
> - Mam HIV panie doktorze.
> - Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko
> powtarzać przez tydzień po dwa razy
> dziennie.
> - A to pomoże? - pyta gej
> - Nie. Ale nauczy pana do czego służy dupa.
> ************************************************** *************
> Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
> "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe
> ślepka,
> figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda
> 5000 złotych!"
> - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
> - Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem.
> ************************************************** ************
> Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
> Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i
> list następującej treści:
> "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to
> zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca
> żona".
> Facet pyta syna:
> - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym
> wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
> Syn na to:
> - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
> awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrać ściągała ci
> spodnie,powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".
> ************************************************** *************
> Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na
> barze i mówi do barmana:
> - Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się
> dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
> Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie
> forsę i mówi:
> - Nalej,bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój
> brat jest gejem.
> Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa
> kładzie 100 złotych na blacie.
> - Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z
> kobietami? - pyta go barman.
> - Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...
> ************************************************** **************
> Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
> Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku
> razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie.
> Podeszła do niego i pyta:
> - Dobrze się czujesz?
> - Dobrze.
> - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
> - Bo jestem bramkarzem.
> ************************************************** **************
> Po 40 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
> - Kochanie, 40 lat temu mieliśmy tanie mieszkanie,
> tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV
> w 10-calowym, czarno białym telewizorze, ale za to
> co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.
> Teraz mam dużą willę, piękny samochód, olbrzymie łóżko
> I telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą.
> Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy ...
> Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
> - Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę,
> a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu,
> jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV
> w 10-calowym, czarno-białym telewizorze
> ************************************************** *************
> Na porodówce doktor prezentuje oszalałemu ze szczęścia ojcu nowo
> narodzone dziecko. Ten bierze je ostrożnie na ręce i szepcze:
> - Chłopczyk, Boże, chłopczyk...
> Lekarz na to kwaśno:
> - dziewczynka! I niech pan puści mój palec...
> ************************************************** *************
> Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach;
> - USA - butelka whisky i cały dzień na rybach.
> - Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynach.
> - Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni..
W życiu piękne są tylko chwile