Humor - Wersja do druku +- Polfan.pl - forum dyskusyjne (https://forum.polfan.pl) +-- Dział: Pokoje Polfanu (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=6) +--- Dział: Pokoje erotyczne (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=41) +---- Dział: Erotyczny (https://forum.polfan.pl/forumdisplay.php?fid=23) +---- Wątek: Humor (/showthread.php?tid=28) |
Odp: Humor - extaza - 20-10-2008 Ginekolog chciał zmienić zawód na jakiś bardziej męski ,więc poszedł na kurs mechaników samochodowych. Po kursie nastał dzień egzaminów. Egzaminator mówi: -Panowie! Waszym zadaniem jest znaleźć usterkę, naprawic ją, ewentualnie zdemontować całą część i na jej miejsce wsadzić nową. 100 punktów to największą ilość jaką można dostać! do dzieła i powodzenia. Na następny dzień przychodzi ginekolog po wyniki z egzaminu, patrzy na tablice i jest na pierwszym miejscu z ilością 150punktów.Zszokowany idzie do egzaminatora i mówi: -Panie a jakim cudem ja dostałem 150 punktów skoro można było tylko 100! Za co te 50? Egzaminator mówi: -Panie zrobił pan wszystko idealnie, znalazł pan usterkę w silniku, zdemontował a na jej miejsce wsadził nową. Wszystko idealnie i za to 100punktow. natomiast 50 za to ze zrobił pan to wszystko przez rurę wydechową !!! Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny: - Poproszę o pokój na jedną noc. - Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym. - Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji: - Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi: - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch! - Co pan! W hotelu? - Możemy to łatwo sprawdzić. Panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę. Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji: - Co się stało z moimi współlokatorami? - Rano zabrała ich milicja. - A mnie dlaczego nie zabrali? - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą Odp: Humor - extaza - 20-10-2008 Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego: "CCNWCMKJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta: - Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane? Na to Pan Czesiu: - A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu k..wa jest, daj mu jakiś syrop i niech spi...dala". Odp: Humor - zak - 22-10-2008 Długa kolejka w aptece. Nagle wpada facet i krzyczy: - Ludzie przepuśćcie mnie! Tam leży dziewczyna. Facet podchodzi do kasy i mówi: - Poproszę paczkę prezerwatyw. ;-) t. Odp: Humor - CzerwonaSukienka - 23-10-2008 humor mijajacego tygodnia Pewien redaktor pisał artykuł nt. żydowskiej społeczności. I pyta się Rabina: -jak to jest, że każdy Żyd coś umie, coś potrafi, że wykształciliście tylu światowej sławy kompozytorów, naukowców, biznesmenów itp. -bo widzi Pan Redaktor, u nas to tak jest, że swoim dzieciom dajemy jakieś zajęcie, jak widzimy, że podoba mu się muzyka, to kupujemy mu skrzypce i patrzymy czy zaczyna grać, czy nie, jak widzimy, że ktoś zdolny do handlu, to otwieramy mu małą firmę za młodu, i widzimy, czy potrafi prowadzić biznes, czy nie... -a jeśli ktoś nic nie potrafi? (przerwał mu redaktor), -aaa...a tych to chrzcimy (odpowiedział Rabin). Odp: Humor - Cindy_ - 23-10-2008 Moje wszystkie dziewczyny Kiedy mialem 14 lat , mialem nadzieje , ze kiedys bede mial dziewczyne. Kiedy mialem 16 lat , mialem dziewczyne , ale byla beznamietna . Zdecydowalem wiec , ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami . Gdy mialem 18 lat , spotykalem sie z dziewczyna bardzo namietna. Byla jednak zbyt uczuciowa , z byle powodu plakala , latwo sie denerwowala. Ciagle grozila samobojstwem . Postanowilem , ze musze znalezc jakas " stabilna". Gdy doszedlem do 25 lat , znalazlem dziewczyne stateczna , ale to bylo strasznie nudne . Wszystko dawalo sie przwidziec , w ogole nie potrafila cieszyc sie z zycia. I to zycie stalo sie przygnebiajace. Musialem wiec poszukac dziewczyny , z ktora mozna by przezyc cos podniecajacego. W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne , al;e nie moglem za nia nadazyc. Wciaz sie spieszyla , nigdzie nia zagrzala miejsca. Ciagle z kims flirtowala. Z poczatku bylo zabawne i ciekawe . Ale to byl zwiazek bez przyszlosci . Wiec postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami. Kiedy mialem juz 31 lat , spotkalem madra , ambitna dziewczyne , stojaca twardo na ziemi - i sie z nia ozenilem . Ale niestety , ona byla tak ambitna , ze sie ze mna rozwiodla i zabrala mi wszystko , co mialem . Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzym biustem . ;D Odp: Humor - CzerwonaSukienka - 23-10-2008 Zaproszenie na warsztaty dla mężczyzn DZIEN PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA. Linia pomocy i grupy wsparcia. 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 7. ZAPAMIETYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. DZIEN DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint. 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze. 5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ZYĆ, BEDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja. Odp: Humor - m - 23-10-2008 pisze sie na wiekszośc punktow:-) o ile odpowiednie specjalistki beda warsztaty prowadzic :-) Odp: Humor - kk - 23-10-2008 Ave Monia !...ave.. Odp: Humor - HETERO - 24-10-2008 Babice nieopodal Lublina. Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporzadzic swoja krowe. Ale po chwili wzburzony wraca do chalupy i budzi swoich trzech synów mówiac: - Jakis ch*j ukradl nam krowe! Starszy syn: - Jak ch*j to znaczy konus jakis... Sredni syn: - Jak konus to pewnie z Trojanowa... Najmlodszy syn: - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl. Zaprzegli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznal sie do kradziezy. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale takze bez efektu. Chcac nie chcac wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sadu grodzkiego. Staneli przed sedzia i ojciec mówi: - Obudzilem sie rano, patrze krowe ukradl jakis ch*j. Mówie o tym synom. Najstarszy mówi, ze jak ch*j to musial byc konus. Sredni mówi, ze jak konus to z pewnoscia z Trojanowa. Najmlodszy mówi, ze jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Dalimy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddac! Sedzia: - Hmmm... logika niby zelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przyklad, powiedzcie mi co mam w tym pudelku? Ojciec: - Pudelko kwadratowe... Najstarszy syn: - To znaczy, ze w nim cos okraglego... Sredni syn: - Jak okragle to musi byc pomaranczowe... Najmlodszy: - Jak pomaranczowe - to z pewnoscia mandarynka... Sedzia zdumiony zaglada do pudelka i mówi: - No, Wasyl.... Oddawaj kurwa krowe... Odp: Humor - kk - 27-10-2008 Dostalam na gg od Atki Wklejam Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni , a tam w łóżku leży obcy nagi facet Pyta się go: gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony - w łazience, bierze prysznic. Mąż - to ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho. Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku - bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam!!! A gość do niej - otwórz szafę to się posrasz... |